生理2日目

案の定午前半休。

貧血でぶっ倒れそう。

きのうの帰りにマスクの中でゲロ吐いた。

そりゃそうだよなこんな大量の血が出るんだし。おかしくならないわけないよなあ。

座って行けるだけマシか。

けど、ピルだけは飲みたくない。

生理休暇が会社で設定されてるんだし、使っちゃいけないわけないよなあ?

はあもう全員しんじまえよ、見せかけだけのクソ会社。全員が全員同じように健康なわけないだろ。しね。

パニック障害は冗談だと言われ。

泊まりでの社内研修がある。

中学高校では、修学旅行にも泊まりにも参加せずどうにか回避してきた。

人と泊まることでどうなってしまうんだろうと不安で死にそうだったし、そもそも外にも出られないのに他人と泊まれるわけがない。

大学に入って合宿に行った。酒を死ぬほど飲んで乗り切る。

Fランで、何かしらおかしい人しかいなかったし大丈夫だと思った。

卒業旅行はハワイに誘われた。さすがに7日も一緒にいられないって。

怖くて断った。

彼氏と国内旅行した。温泉に行った。

自分の頭のおかしい部分も知ってるし。機会を重ねる毎に見られたし。家族がいかれてるのも知ってる。彼なら大丈夫。いずれは毎日隣にいてほしいとも思う。

対処ができないにしろ、今のところは家族よりも安心して側にいてもらえる。ありがたいことです…。

 

本題に戻ります。

泊まりでの社内研修。二泊三日。

不安だと率直に部長に相談。

返ってきた答え、「パニックは冗談だと思ってた!」

本気で死んでほしいと思った。

ふざけてると思ったし、意図がわからん。ハラスメントにあたるんじゃないのか。

もう何言ってもわかってもらえなさそうだなと思ったし、ひどいなって思った。

 

こうやって休まれると業務分担ができないとも言われた。

心配だとか、治らないのかとか、それって結局自分のことじゃないか。

 会社だからそうなるのは仕方ないし、潰れたら元も子もないのもわかる。

けどさあ。

 

隣の部長はパニック障害らしい。

他の上司が言ってきた、「あの人は薬も飲んでるらしいぞ。」

薬を飲む=改善する努力をしている、それほどつらい だと思ってる。

けど、周りはみんな薬を飲む事をマイナスなことだと思ってるんじゃないのか。

私だって飲んでるよ。少しでもふつうに過ごしたいからだよ。

 

こんなに理解のない会社だと思わなかったし、皮肉を込めて病気ですいませんとも言った。何も返されず。

そんなことないとか、謝らないでとか、普通思ってなくても言うよなあ。

いかれてるよ、自分のほうがまともに感じる。

自分は会社で働けるんだろうか。

 

マイスリーは怖い

マイスリーでぶっとぶと気づけばこの時間

あさおきれるわけない

体調もちる

イッシュウカンくらいひきずる

会社行けない

これ起きるのやばすぎる

 

しかも記憶ない状態で会社に連絡してるのな。

ねむれないから睡眠薬のんでるだけなのに、どうしてよっておもう。

つらいよ。

 

うう

 

いまもじゃっかんラリってる感ある

めがぼわぼわ

幸せであせる気持ち

何かきづいたらしてる

今回は意思あり

起きてAmazonからもの届いて開けたら注文した覚えのない買おうと思ってたものがとどいたり

ひとにでんわしたり(記憶なし)

ネットにメアド晒して知らんヤツからメールきてたり(記憶なし)このメアドは消したし。(笑)

意思なくリスカしてて朝起きたら血だらけはもうご勘弁願いたい。

結局でもそれも私のことだから、私の意思なんだろう。

そのときそのとき、ストレスがたまってたらリスカ

彼氏に萎えてたらほかの人をもとめ

ほんとにほかのヤツのとこいっちゃうからね!ふん!なんて気持ちの時には出会いに走り

人によっては過食してたとか多いみたい。

全裸で起きたことはなんどかある。性欲?

 

ともかくマイスリーは怖い。

 

おなかをこわし

がすだまりができてるよう

浣腸してどうにか外に出す

苦しい

痛くて動けなくて

明日の予定もあるのに

はやくなおってほしいな

 

背中と胃がずきずきするって言ったら

ストレスなんじゃない?って

彼氏に助言をいただきました。

考えもしなかったから目から鱗 

ありがとうございます。

 

まあけど結果

浣腸したら死ぬほど屁が出て止まらなかったし

お腹の張りも、ましになってきた。

けどもういっかいしとこ。

はあ。浣腸ってまってる間が本当につらい。

痛いし苦しいし出したくなる。けどここで出しては水しか出てこないんだよなあ。

コポコポいうまで我慢してみるよ。

コポコポ。

仕事でミスをした

仕事でミスをした。

本当に泣きたい。

自分が確認したのに確認出来てなかった。

泣きたい。

悔しい。

腹が立ってくる

なんでこんなこともできないの?って

こんな少しのことで一気に損害

 

みんな優しいよね

気にしないとか仕方ないとかなんとかするとか

明日絶対来るんだよとか

申し訳ない気持ちばかり増えてく

本当に泣きたい。

 

申し訳ない。

つらい。どうしてこんなことも完璧にできないんだろう。

どうしてこんな大きなミスをしてしまったんだろう。

 

ミスはミスだし、

金の大小、案件の大小じゃないけども

けどもっと小さな事だったらなあって思う。

 

あー、なんでこんなバカなんだろう。

泣きたくなってくる。

明日は金曜日

一週間長かった

昨日は彼氏と揉めた

揉めたというか、自分がストレスをぶつけすぎた。

本当に嫌なやつだと思う。わかってるけど、どうやってストレス解消したらいいんだろう?

 

前に通ってたカウンセリングの先生がいて、 ストレス発散のためには好きなことをすべきって教えてもらったけど

もうなんもしたくないな

強いて言うなら一生眠ってたいよ~。

カウンセリングの先生は私が通ってる時に退職した。勘弁してほしかった……。

後任の先生とは全く相性合わず、いままでカウンセリング何度か受けてるけど退職してしまった人が唯一カウンセリング受けてる!って思えたな、

他の人はしんどい。

行くのもやめてしまったし、話したくないってかんじだったな。

 

もはやなつい。

 

もうしらねー

ゲボ吐きそう

マイスリー5飲んで3時まで起きてたらしい

23時までしか記憶なし

リスカしてるしギャグ

したくないわ

知らんひとにも関係ない写真送っててキチ

今日耐えられるのかこれは

休みたい

ていうかきちんと眠りたい

頭がついていかん